(請注意,本篇文章為黑暗走向抱怨文!)





無盡的嘆息啊~誰知道我的心聲...身不由己的悲哀~誰了解我的苦衷...



最近是期中考週,星期三考了普動成了完全的煙火秀



星期四的微積分,我雖然大多都會寫,但也題題沒把握,深怕教授放水我反而被淹死Orz



今天星期五,發了好久以前(上個月)考的有機期中考...



我...我可能是全系第二低分的人...(大哭)



考有機那一陣子發生好多好多事情,有我自己的也有系上的事情要忙,



農藝之夜也大概就是那一陣子開始忙碌的,沒想到,大家都沒有我死得慘><



我很乖地把所有題目都寫了,偏偏寫出來的考卷成績就是慘不忍睹,



我也知道改題目的助教很@&^#*,但是,我承認,自己沒有念得很熟很熟...



自己知道會死,但是卻不知道會死得這麼慘...



讓我整天心情都不太好,下午原本答應要幫忙做道具,但是卻完全不想動作,



考壞了,讓我覺得幫系上做事雖然說是應該的,可是自己根本沒有這個本錢幫忙...



只好昧著良心跑到總圖耍自閉Orz



不然下星期五又要考期中考了,我根本念不完!!



這個星期六整個完蛋(早上運動,下午晚上排練...Orz),只剩下星期天,我想我是



完全完全地念不完~(很想要把去年指考時衝刺班那招搬出來!!)



唉~~突然覺得自己很糟><



想要轉系,但是我想困難度很高,畢竟我的成績沒有說非常突出,上學期也沒有擠進前十



但是不可能農藝系念完四年再走,家人根本完全不答應! 自己也覺得這不是我想要的



系所(我一直都想走免疫相關...)



出國,我承認我沒有當初的勇氣,這可以說我大學念了快一年,終於稍微了解台大其實



可能可以滿足我出國一樣拿得到的東西,也可以說我比較了解台灣的教育體制,



當然也可以說我三心二意...



更可以說這裡面有一點點私心的成分,雖然我知道這很要不得,但是我卻管不住自己的心



總之我很茫然,不知道該怎麼辦><



但是這樣的心聲我不敢完全地告訴身邊的人,一來是有些事不好透露,一來是,我不敢



讓我的家人知道太多...



我根本就是一整個的失敗!!!



我真的會搞得兩面都不是人~在國內轉不了系,出國後,很多科目因為成績不夠好,不



能抵學分~只好重念,



或是說抵了之後,導致我的成績不夠高,申請不到柏克萊...



煩都煩死了!!!





我很茫然,不知道該怎麼辦,所以我打算去找導師談談,也想去請教媽媽朋友的朋友



(一位念生化相關的博士班學生),雖然說我不知道該怎樣用英文完整表達我的意思...





唉~~老實說,我到現在終於明白,我沒有當初想的那麼堅強,那麼勇敢,



我很想哭,卻哭不出來,也無人可以哭訴...

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