ㄟ...本篇為嚴重抱怨黑暗文...慎入









好沮喪...



我真不知道自己在幹什麼?



做什麼事都做不好,



說要好好念...可是考出來的成績真的天殺的爛,



尤其是有機,根本跟努力不成正比,



好,我承認我自己有時候不是將課文了解得十二萬分透徹,



而且寫題目的時候,根本就有將近一半的題目是看解答...



再加上傳說中的重症--考試症候群,



有機要有正常表現,我不如直接把整本課本吃掉!!



這樣還比較快...



可是,好說歹說也寫了好幾百題,才拿他個30多到40分,



頂多50分,說實在的跟沒念其實差不多,



我雖然知道努力跟收穫有時候不一定成正比,我也知道有念不一定有分,



可是我不懂為什麼翹課的,打混的,通通分數比我高,



不然就是跟我一樣60分飛過><



我真的很怒耶...



那我是在寫題目寫個鬼啊!!



連最有把握的光譜(難得我超有興趣)都沒有及格...



這學期的有機,不管總分多少,連一次超過60分的分數都沒有...



說不沮喪不灰心是騙人的



除非我一點都不在乎~



難道真的只是助教機車,還是我自己根本就不是念這方面的料?



I need the answer!!





國文英文好,我不願意,我也知道我在這方面可能不只是努力而已,



天份影響的因素其實不小,



可是我又不是對有機沒有興趣,我也很希望把它念好,



所以我很認真



沒想到期末居然只有60分...



我是不是學習的方式需要改進?



不然牛牽到加州還是牛,被當還是被當,



說要把別人當炮灰,說不定自己先成仁...Orz



可是每次跟媽媽抱怨的結果就是--



你根本就不是念三類的料,真搞不懂為什麼要念三類,



不然就是--



明明就沒有比別人聰明到哪,還不認真努力,



看吧...就知道你都在電腦上面混,不然去學校也是沒在唸書...



唉..........



我已經不想要反駁也不想要去證明我的清白或是為自己辯解了





那天微積分果然出現慘劇之後,



我被媽媽罵得很慘,



他說以前認真的我已經不知道消失到哪裡去了,



還說我自己根本就是自制力不夠,不然就是愛玩,



為系上活動付出太多,



又說我,不是要轉系嗎?



還玩農藝之夜,難道不知道這樣的成績是轉不出去的?



誰會要一個危機沒有分,然後有機60分的人啊?



唉...罵是罵得很慘,可是說也說得很對,



我真的不知道,以前國中硬是不肯低頭,拼死拼活也要畢業典禮坐在台上



不然就是死湊活湊也要變出一個金質獎,還有在學測出來發現只排第四名



時,那種我一定要給你們這群人一點顏色瞧瞧的我,



到底去哪裡了!?



再近一點,大學學測後,我知道我的國文作文被腰斬,那種發誓要在指考復仇的



我,到底去哪裡了?



那個背句子,上作文課大氣都不敢喘一下的我,或是強逼自己要寫出自己滿意的



作文的人,到底去哪裡了?



上大學,說要好好努力,力拼轉系的我,居然成了下學期天天擔心自己



微積分跟有機會不會過的人...



不然就是從上國外網站四處找資料只為了念普植的我,



變成了下學期普動得過且過的我



真的不知道自己大一下渾渾噩噩到底是在過怎樣的生活耶...



真的很氣自己><



覺得自己跟廢物沒啥兩樣...





看看自己以前的國中同學或是高中同學,



那時的成績大概也是伯仲之間,時至今日,我們大概已經有非常大的距離了吧...



看到同學醫科說不定沒問題,再看到自己想要念生化還念不到,



看到同學五年後可以拿到碩士學位,進科技公司上班,



五年後的自己,能不能安然從大學畢業都還是問題,



我真的不知道高中三年和大學一年我到底幹了些什麼好事,



書沒念好,玩也沒玩得盡興,睡覺更是睡得超少,



這樣就算是念第一志願又怎樣?



台大又怎樣? 北一女畢業又怎樣?



第24名考進北一,不知道有沒有240名畢業都還不確定,



我簡直就是活了錯誤百出的四年,



真的枉念四年名校啊...





媽媽說,如果是這樣的讀書態度,那也不用出國了,



反正到國外再一樣地愛玩,再一樣地混(說不定還混得更徹底),



會當的還是會當,不會當的說不定因為語言的關係,照樣被當...



那我辛辛苦苦花一大筆錢出國是去觀光的喔?



還是去加州兩年遊?





心情很煩躁,人前的我看著恐怖的分數,我頂多只是自我解嘲--



呵呵~~果然還是低空飛過,或是老師真的是大好人之流的話,



但是真正的我,實在是心在滴血啊...



極其好面子的我,不能夠允許自己考出這樣該死的爛成績,



可是偏偏又出現自制力不夠或是明知山有虎,故犯那早就知道的錯誤



唉....



暑假真的要好好地計畫,為未來打算,



只是現在的心情很亂,很沮喪,不知道這樣走下去的我,



是不是最終只是踏上一條不歸路?



眼前的一切其實是警告,我是不是該回頭?



不知道,真的不知道...



也沒有人可以分攤我的煩惱,



跟媽媽說只會招來一頓罵,



當然更不可能跟我爸說...



所以只好在部落裡留下這種黑暗到極點的文章,



以及在無限個睡不著又心急煩躁的夜晚裡...



繼續懺悔

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